卖担架(喜剧小品

发布:未知  更新时间:2023/4/12 21:19:47  标签: 小品 喜剧
剧中人物:
  大忽悠,简称“大”。
  大忽悠的妻子,简称“妻”。
  举报人,简称“举”。
  
  大、妻:(二人抬担架步伐一致地走上)
  妻:(边走边吆喝)担架二百八!便宜卖啦啊!
  大、妻:(二人抬担架走下)
  举:(悄上,望他俩背影)买拐买车两次受骗,把我气得混身发颤,今天我又意外发现,他俩又抬担架乱窜,根据我的判断,这肯定不是支援前线。(跟踪下)
  大、妻:(二人抬担架又上)
  大:(边走边用“小兵张嘠”电影插曲的曲调唱)军队和老百姓,都是一家人儿,哎咳都是一家人儿,志愿上前线呀,打垮了小日本儿呀。
  妻:(停住脚步)行啦,小日本儿是打垮啦,你媳妇儿也累傻啦。(把担架撒手)
  大:(放下担架)好,不走了,就在这儿卖。吆喝吆喝!
  妻:我吆喝一道儿了,还让我吆喝?你憋着累死我呀?跟着你算倒霉了。
  大:多吆喝了两声,就绿豆蝇坐月子——报屈(抱蛆)。我吆喝,担架啦担架啦啊!能躺又能坐啦啊!谁躺谁舒服啦啊!一躺准舒服啦啊!早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊!
  妻:(观察所处位置)别吆喝了,你瞧,这不是咱卖拐卖车的老地儿吗?
  大:是这儿。
  妻:自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后,这地方咱有日子没敢再来了。
  大:当初他举报那前儿,社会上正开展打击街头行骗的专项斗争,风声有点儿紧,我不是改行送水去了吗?
  妻:说起来,你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。
  大:是吗?
  妻:靠劳动挣钱,起码你不贪。有一回你临时去给人当爹,人家给你什么值钱的东西你都不要,只收下一顶绿帽子,还舍不得戴。
  大:有那么回事。后来天儿凉了,你还劝我,“老公,外面风大,你就戴上绿帽子吧。”
  妻:你不听,硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊,“那蓝帽子净是窟窿,你就不怕让风吹感冒了?今天你跑了不要紧,你等着,早晚我让你戴上绿帽子!”
  大:你是心疼我,可这一喊,街坊四邻全出来了,齐唰唰的向咱投来警惕的目光。
  妻:那时候虽穷,但咱们勤劳俭省,日子过得倒也踏实。
  大:咱俩也相亲相爱。
  妻:可是如今风声一过,你又干上了老本行,咱们的宁静生活又被打破。
  大:胆儿太小。
  举:(手持木棍悄上)
  妻:就拿今天来说吧,往这儿一站,我真怕那个举报人再来。
  大:他来又怎样?别看他脑袋大,里边脑浆子不多,基本上都是纯净水。他来了,我是连忽悠带逛荡,一会儿他就晕了,我还接茬儿把担架卖给他。
  妻:还卖给他呀?别忘了,这担架就是用他的双拐添些材料改的,卖拐就够坑人的,改完还转回去呀?
  大:赚(转)钱赚钱,不赚不来钱。
  妻:可也没你这么转的,车改轮椅,拐改担架,来回改,这东西老改老有,没完没了……
  大:没文化,自然科学管这叫物质不灭,社会科学管这叫良性循环。
  妻:越说越来劲,拐、轮椅、担架,更新换代步步升级,看样子还要向花圈骨灰盒迈近。
  大:这正是咱的产品系列化发展方向。
  妻:还真要发展到骨灰盒呀?
  大:何止是骨灰盒?要知道,跟踪服务是无止境的,要不断考虑客户的需求,有了骨灰盒,趁他健在还得提前卖他墓地,有了墓地,还得为他准备寿衣冥钞,有了寿衣冥钞,还得为他准备……
  举:(用棍戳地,愤怒地)损不损呀你!
  大、妻:(同时被吓趴下)
  妻:(爬起)哎呀我的妈呀!让人家听了一个实着着的。
  大:(爬起,冲“举”媚笑,用泻立停广告语腔调)噢,都知道啦?
  举:(用保暧内衣广告语腔调)地球人都知道哇。
  大:都知道就没法儿卖了,再卖就成耍赖了,(对“妻”)咱赶紧收兵拔寨了,今天就算歇菜了。(收拾担架,示意“妻”快溜)
  举:(用棍戳地)走?没那么便宜的!
  大:(对“妻”)听见没有?刚才你吆喝担架二百八,他说没那么便宜的,人家还真识货,不光识货,长得也大头大脸的面善,肯定不会难为咱们,快走吧。(抱起担架,拉着“妻”低头欲闯)
  举:(挥动木棍)硬闯呀?谁闯我跟谁玩儿命!
  妻:(藏在“大”身后)哎呀,刚唱完打日本,就碰上有武士道精神的了,活像个老松井。
  大:瞧把你吓的,看我夺他的棍。(放下担架)
  举:你说什么?
  大:我说——瞧把你吓的,可劲儿往后褪(音tun)。
  举:想不褪呢,不褪打着了。(用棍对准“大”)
  大:别打呀,大兄弟,咱们好好通融通融行不?(试探地用双手握住棍的一端,上下抖动,形似作揖)
  举:没有通融的余地!你必须到公安局去接受处罚!
  大:怎么处罚都没关系,我就是怕以前吃喝惯了,公安局的饭食我适应不了,听说那儿的窝头才这么大个儿。(双手撒开棍,比划了一个核桃大小,又迅速握住棍)
  举:那不成慈禧太后啦?
  大:人那是栗子儿面的,这是啥面儿的呀?
  举:纯粹是污蔑!窝头能那么点儿?
  大:那你说有多大?
  举:起码有这么大个儿!(双手撒开棍,比划成皮球大小)
  大:(趁“举”松手,猛拽棍,虽然慣性使其向后坐倒,却仍得意地向“妻”示意棍已到手)瞧,怎么样?
  妻:(把“大”扶起)老松井总算缴械了。
  大:我屁股也被蹾裂了。
  举:空手夺棍呀?拿过来!
  大:(一手拄棍,一手捂屁股做痛苦状)不行,我屁股蹾坏了,得拄着点儿。
  举:耍什么赖?
  大:不是耍赖,屁股真的够戗,里面管保又红又肿,跟猴屁股一个色儿了,要不我脱了给你看看?(欲解裤带)
  举:甭脱,一脱司机到这儿都得刹车。
  妻:那为什么?
  举:拿猴屁股当红灯了呗!
  大:这智力测验用过,大兄弟至今念念不忘。
  举:我没法儿忘!你把我坑苦了,单位下了岗,现在我到处打工,媳妇也早就和我离了婚。
  妻:哟,成了光棍儿啦?
  举:媳妇说了,“不想打光棍儿也容易,你不是最听大忽悠的吗?那你就跟他过去吧!
  大:咱俩一块儿过,她(指“妻”)干吗?
  妻:(对“大”)胡说什么?(对“举”)你媳妇那是一时的气话,我看,你常往她那儿跑着点儿,好好解释解释,说不定还能复婚。
  举:复啥婚呀?这三年我都跑细了腿儿了,人家根本不见。(用京剧道白腔调)三年啦!别提她啦!(裤兜里手机响,掏出手机)谁来电话啦?
  妻:看看来电显示。
  举:(看手机)哎呀!我媳妇来电话啦!(激动得不知所措)
  妻:快接呀!一会儿人家挂啦!
  举:(慌乱中用嘴对着手机喊话)喂!喂!
  大:成对讲机了。
  举:喂!喂!
  大:(也学用对讲机喊话)喂!喂!我是长江!
  举:我是黄河!
  大:有话请讲!
  举:我无话可讲!(对“大”)搅和什么呀你?
  妻:快按通话键!
  举:(按键,把手机贴在耳边,温情地)喂,是我……啊?可以考虑复婚?……好,……好,我一定写。再见。(把手机捂在胸前,闭眼自我陶醉)哎呀!三年啦!
  大:(对“妻”悄语)闭眼了,快溜。(拉着“妻”从“举”身后蹑手蹑脚的欲溜)
  举:跑不了!
  大、妻:(吓一跳,收住脚步)
  举:(转身对他俩)媳妇跑不了,(把手机装入裤兜)我只要写了文章,她就会回到我的身旁。
  妻:写文章?写啥文章呀?
  举:写文章是为挽回影响。当初我成天架拐,群众有议论,说我傻的让人一骗一准儿,早晚得应了骗子的话,将来能傻成植物人儿,这议论对我媳妇形成了很大的压力,一怒之下就和我离了婚。刚才她来电话说,“要想复婚,你就先写点儿文章,专门揭露骗局,发表以后让大家看看,知道你吃一堑长一智,现在聪明了,不但不再上当受骗,还能提醒大家注意防范,这样我和你复婚才能更有面子。”太好了,我回去就写文章,曙光就在前头!(美滋滋地摇晃脑袋)
  大:(夸张地模仿“举”摇晃脑袋)瞧你美的,也不怕把纯净水逛荡出来。这文章你打算写几篇呀?
  举:多写点,八篇!
  大:哪八篇?
  举:第一篇卖拐,第二篇卖轮椅,第三篇卖担架,第四篇卖花圈……
  妻:第五篇卖骨灰盒。
  大:第六篇卖墓地。
  举:第七篇卖寿衣,第八篇卖冥钞。
  大:写完了发表,你媳妇一看,万分激动,“啊!写了这么多受骗经过,从前傻的让人骗了两回,现在发展到八回了”,于是,一咬牙一跺脚,说——

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